Как часто вам приходилось слышать: «Я ему пытался помочь, а в итоге сам же оказался виноватым», «Я к ней со всей душой, а она как будто добра не видит, никакой благодарности», «Не делай добра, не получишь зла»? Почему же так происходит?

Конечно же, люди, которые помогают другим, достойны глубокого уважения. Но не всякая помощь является таковой. Психологи предостерегают: роль Спасателя чревата опасностями. И если мы не научимся обходить подводные камни, то вместо героев окажемся вредителями, еще больше виноватыми в несчастьях того, кого спасаем.

Многие из вас наверно слышали о знаменитом треугольнике Эрика Берна «Жертва-Тиран-Спасатель». Главная закономерность его в том, что каждому, кто в него попадет, приходится играть все три обозначенные роли.

Сначала Жертва ищет Спасателя, на которого хочет скинуть ответственность за возникшие проблемы. Спасатель должен «приструнить» Тирана, а значит, сам вынужден войти в его роль. Первоначальный Тиран, но уже в роли Жертвы, бежит к своей бывшей Жертве, но уже как к Спасателю, чтобы тот защитил его от новоявленного Тирана. В итоге привлеченный Спасатель становится Жертвой, которую бьет по рукам тот, ради кого он, собственно говоря, и пошел на все это.

Хрестоматийный пример такого треугольника из семейной жизни описала в своей книге «Успех – дело личное» психолог Марина Мелия: муж выпивает и частенько поколачивает жену. Когда атмосфера накаляется до предела, жена-Жертва вызывает Спасателя — например, участкового. А когда стражу порядка приходится применить силу — отобрать нож, скрутить руки, — жена начинает кричать: «Злодей, изверг, не трогай моего Васю!» Роли неожиданно меняются: участковый из Спасателя превращается в Тирана, жена — в Спасателя, а муж — в Жертву. Но проходит еще немного времени, и происходит новое распределение ролей: жена становится Тираном — пишет на участкового жалобы во все инстанции, преследует его, добиваясь, чтобы он получил по заслугам «за превышение служебных полномочий». И он, изначально бывший Спасателем, становится Жертвой, загнанной в угол и вынужденной писать одну объяснительную за другой. У него одно желание — выйти из этой ситуации без потерь.

Для мужа и жены по сути ничего не меняется. Их привычные отношения Жертвы и Тирана, в которые они периодически вовлекают Спасателей со стороны — соседей, родственников, полицейских, сослуживцев, — быстро восстанавливаются. Но тот, кто попадает в этот тандем в качестве Спасателя, обязательно будет злодеем, потому что вынужден слишком много на себя взять, а потом закономерно станет Жертвой.

Интересно, что Эрик Берн, описывая игру "Алкоголик" в своей книге "Игры, в которые играют люди", утверждает, что самая лучшая терапия для алкоголика - это когда близкие люди полностью отказываются от роли Спасателей. Это особенно трудно, так как в нашем обществе к алкоголикам относятся с жалостью. И жена/мать, вдруг отказавшиеся "спасать" своего мужа/сына алкоголика, скорее всего вызовут общественное порицание. По мнению Эрика Берна, психологическое исцеление алкоголика может быть достигнуто только бесповоротным его выходом из игры, а для этого другие игроки должны отказаться ему подыгрывать.

Как распознать ситуации, в которых нас призывают «быть третьим»? Как увидеть устоявшийся тандем, с которым лучше не вступать во взаимодействие? Марина Мелия называет несколько достоверных признаков таких тандемов.

Эмоции, а не дело. В таких тандемах превалируют эмоции, а не дело. Даже когда партнеры говорят о бизнесе, совещаются, обсуждают договоры и контракты, в этих обсуждениях слишком много эмоционального наполнения: личных обид, скандальных ноток, попыток домыслить, кто что сказал, как посмотрел, что имел в виду.

Взаимозависимость вместо доверия. В эмоционально зависимом тандеме дистанция между партнерами минимальна: они как будто «сшиты» на живую нитку, а отношения держатся в основном на страхе разрыва, которого участники тандема стараются избежать любой ценой, и поэтому не свободны в своих действиях.

Как выбраться из капкана?

Что делать, если мы оказались втянутыми в злополучный треугольник, и где искать выход? Вот какие решения предлагает психолог Марина Мелия в своей книге «Успех – дело личное».

Осознать свою роль. Когда мы чувствуем, что начинаем действовать не по собственной воле, что нас как будто «влечет неведомая сила», надо остановиться, проанализировать ситуацию и понять, какую роль мы в ней исполняем.

Казалось бы, что может быть разрушительного в роли Спасателя? Долгое пребывание даже в такой, казалось бы, привлекательной роли, может привести к отрыву от реальности, к альтруистическому нарциссизму, когда человек ощущает себя великим и всемогущим, готовым разрешить любые проблемы. Поэтому стоит разобраться и понять, не стали ли мы заложниками какой-то одной роли.

Понять свою психологическую выгоду. Каждая из трех ролей — ловушка, в которую мы попадаем совсем не случайно: любая из них позволяет удовлетворить наши потребности и желания, которые остались нереализованными, и получить от окружающих эмоции, которых нам не хватает.

Так, роль Спасателя соблазнительна для тех, кто хочет выглядеть благородным, отзывчивым, великодушным, кто хочет получить подтверждение собственной значимости, почувствовать себя лучше и совершеннее других — более опытным, умелым, мудрым. Такому человеку важно вызывать у окружающих восхищение и получать от них благодарность. Ему свойственно желание помочь, чувство собственного превосходства, уверенность в том, что он знает, как справиться с проблемой, и готовность всегда прийти на помощь.

Выйти из игры. Если вам приходится взаимодействовать с тандемом, в котором сложились более или менее стабильные отношения, не стоит думать, что вы всегда сможете заставить кого-то вести себя более зрело и осознанно. Не надо считать себя всемогущими, это тоже признак «спасательства». Не стоит тратить на это свои время, силы, нервы, посвящать этому свою жизнь. Лучше вырваться из этого порочного круга, прервать «зацикленные» отношения, чтобы не потерять себя. Есть много других людей, которым вы реально можете помочь.

Другие игры-ловушки, в которые мы можем попасть, описал в своей книге «Игры, в которые играют люди» знаменитый Эрик Берн. Эта книга представлена в Библиотеке «Главная мысль». Кроме того, на следующей неделе в нашей библиотеке появится книга психолога Марины Мелия «Успех – дело личное», материалы которой были использованы в этой статье. Не пропустите.