У современных детей нет ни минуты свободного времени, они постоянно заняты: в два года учат языки, в три — ходят на гимнастику, танцы, верховую езду и кружок «очумелые ручки» … Родители вынуждают детей существовать в бешеном графике, потому что сами крутятся, как белки в колесе. В какой-то момент ребенок говорит: «Все, ничего не хочу!», и семья оказывается в кабинете психолога с жалобами: он не учится, он ничем не интересуется, он неуправляемый! «В такой ситуации мой призыв родителям — оставьте ребенка в покое! Дайте ему развиваться в соответствии с реальными потребностями», — говорит известный психолог и автор книг Марина Мелия. Ее новая работа так и называется — «Отстаньте от ребенка!» Мы побывали на презентации книги и записали самые интересные рекомендации Марины Ивановны.

— Как долго вы собирали материал для книги и что в большей степени легло в основу: ваш собственный родительский опыт, случаи из практики, психологические методики или что-то еще?

— Все понемногу. После выхода моей предыдущей книги прошло два года. С тех пор моя профессиональная копилка пополнилась интересными случаями, а что-то я переосмыслила в личном опыте. У меня трое детей, уже взрослых: старшему сыну 46 лет, среднему 43, и младшей дочке 34. Я уже могу видеть результаты, они — моя собственная «фокус-группа». Затем уже мой опыт как специалиста, и только потом — психологическая теория.

Кстати, когда мы набираем сотрудников в консультацию, проводим с ними глубинное психологическое интервью, половина вопросов которого — про детство. И на основании ответов, видя уже взрослого человека, тоже можно делать выводы: кто успешен, а кто не очень и почему. Весь этот опыт сконцентрирован в книге. Я даю определенный алгоритм действий для родителей, которые хотят, чтобы их ребенок вырос благополучным. Несмотря на то, что все дети уникальны, и родители тоже, и обстановка в семьях не похожа одна на другую, все же есть общие принципы воспитания, освоив которые вы серьезно облегчите жизнь себе и детям.

— Сейчас столько книг и курсов для родителей. Как думаете, люди когда-нибудь начнут учиться на чужих ошибках? Или все поколения так и обречены воспроизводить родительские программы?

— В данном случае я хочу сказать, — хорошо, что вообще учимся. А на чужих ошибках или на своих — не суть важно, я бы так не разделяла. Мы учимся всю жизнь на позитивном и негативном опыте, своем и чужом. Написание книг для меня — некая миссия: хочется поделиться наработками не только с теми, кто приходит ко мне на прием, но и с более широкой аудиторией.

— Наверное, есть «прилежные» мамы и папы, которые открыты чужому опыту, выполняют рекомендации, пробуют разные подходы, и у них все налаживается. А есть те, кто пришли на прием, выслушали, или прочитали книгу, и тут же все забыли, пустили на самотек. Что вы могли бы сказать родителям, которым не удается применить то, что они узнали?

— Обычно я сразу вижу таких родителей. Они скромно садятся в кресло и начинают мне тихим голосом что-то рассказывать, а потом все больше и больше накаляются, из них буквально сыплются претензии к своему ребенку: «А еще он делает вот это, и это, и это, он такой-сякой». Я внимательно слушаю, а потом говорю: «Стоп! Теперь забудем на секунду про ребенка и перенесем фокус внимания на себя. Что вы делаете каждый день, из-за чего он ведет себя так, как вы описали?» И тут у родителя происходит ступор, потому что анализировать себя он не привык совершенно. Он убежден, что дело исключительно в ребенке, и если завтра ребенок вдруг станет таким, «как нужно», жизнь наладится.

Мы все верим в чудо, особенно когда нам плохо. Это нормальное человеческое желание — чтобы все стало хорошо, и желательно само. Иногда родители действительно видят во мне (или любом другом психологе) такую «волшебную таблетку», при этом с себя самих снимают ответственность: «Мы пришли, а вы нас лечите». Или меня спрашивают: «А есть быстрый метод, который нам сразу исправит ситуацию, без всех вот этих теорий?» И я всегда говорю: «Да, есть!». Я называю его «методом швейцарского сыра». За 40 лет моей практики не было случая, чтобы стратегия, о которой я сейчас расскажу, не приносила результата.

Итак, вот есть перед нами «непробиваемая стена»: ребенок ужасно себя ведет, ничего не хочет, хамит, теряет вещи, дерется в школе, и бог знает, что еще. Как подступиться к этой горе проблем? Мы не пытаемся справиться со всем сразу, а начинаем в этой стене «прокручивать дырочки», как в швейцарском сыре: одну прокрутили, вторую, третью, — и вот уже «забрезжил свет». Постепенно вся стена рухнет. Давайте возьмем какую-то одну, самую волнующую нас проблему, и посмотрим, что в ней становится «пусковым механизмом», потому что он есть всегда, это 100 процентов.

Например, мама жалуется: «Я даю ему карманные деньги, предупреждаю, что это на неделю. Но проходит 2-3 дня, и оказывается, что он уже все потратил. Начинает просить еще, я кричу, злюсь. Тогда он втихаря идет к отцу или бабушке, и те суют ему еще тысячу. Или я сама не выдерживаю, добавляю ему деньги, — не голодать же ему».

Вопрос: как при таком раскладе научить ребенка грамотно распоряжаться деньгами, откладывать? Вы пошумели, покричали, в сотый раз высказались, что надо экономить, и «у меня нет печатного станка», но деньги все равно выдали. Исправится ли ребенок? Конечно нет. Его схема работает, а нам нужно, чтобы работала наша. Чтобы это произошло, для ребенка ваши слова должны стать непреложными, но этого не добиться без твердых, последовательных действий. Сказали: «Это деньги на неделю», «Нельзя есть перед телевизором», «Запрещено таскать из буфета сладости», и следуйте своим словам: не давайте больше денег, подходите и выключайте телевизор, уберите из тумбочки конфеты.

Вы решили, что будет так, и вы это выполняете, независимо от того, что делает ребенок: плачет, скандалит, ходит за вами и канючит или в ярости швыряет вещи, или он вдруг стал таким нежным и ласковым, что ваше сердце тает. Дети стопроцентно перепробуют все тактики, ваша задача — выстоять, потому что именно эта ситуация, именно сейчас, — для вас принципиальна. Во всех остальных, непринципиальных ситуациях, оставляйте ребенку свободу, пусть он сам решает и отвечает за последствия этих решений.

Повторю: не стоит бить сразу «по всем фронтам». Иногда родители вместо воспитания пытаются «строить» ребенка: так, с этого дня мы раньше встаем, быстро собираемся в школу, едим правильный завтрак, вовремя садимся за уроки, не мусорим в комнате, и так далее. Так ничего не выйдет. Выберите самое важное, один-два пункта, и направьте усилия туда. Потом, когда это начнет получаться, переходите к другим вопросам.

Могу привести в пример моего старшего сына. Он был годовалым, когда я писала диссертацию. Компьютеров тогда еще не было, я писала от руки, и листочки с записями раскладывала прямо на полу, а ребенок среди всего этого ползал. И однажды ко мне пришла однокурсница и ахнула: «Он же сейчас все это сметет, порвет, испачкает!» На что я сказала: «Нет, он до этого никогда не дотронется!» И на самом деле, к изумлению коллеги, ребенок аккуратно обползал мои листы. Почему? Потому что у нас в доме нельзя было делать три вещи: трогать мои бумаги, мешать, когда я разговариваю, и бить по лицу. Только в этих случаях мама превращалась в дракона. Все остальное было можно: стучать половником, громить шкаф — на здоровье. Поверьте, дети прекрасно усваивают правила, поэтому ваша единственная задача — определитесь с этими правилами и будьте последовательны.

Рекомендация Библиотеки КнигиКратко: финские педагоги тоже считают, что лучшее воспитание для ребенка — это предоставить ему свободу. Какие фантастические результаты дает этот подход, читайте в Библиотеке КнигиКратко в обзоре книги Александра Нила «Школа Саммерхилл — воспитание свободой».