У каждого ребенка есть какие-то сложности: вставать вовремя в школу, самостоятельно собрать рюкзак, не забывать покормить собаку. После десятков напоминаний, которые не работают, это начинает невероятно раздражать. Многие родители срываются, кричат, кто-то даже хватается за ремень. Но ребенок и рад был бы соответствовать вашим ожиданиям, просто по каким-то причинам не может. Чтобы выявить эти причины из позиции друга, а не «врага», используйте 4 фразы, разработанные детским психологом. О них и пойдет речь в статье.
Американский психолог Росс Грин утверждает, что вести конструктивный диалог можно с ребенком любого возраста: от того момента, когда малыш впервые заговорил и вплоть до совершеннолетия. Родители же часто грешат двумя крайностями: сюсюкают с ребенком 2-3 лет либо занимаются строгими внушениями в адрес детей постарше — «ты уже большой!», «как не стыдно!», «когда ты научишься ответственности?». Что может ответить ребенок на эти риторические вопросы? Только замкнуться и саботировать ваши призывы дальше. Вместо этого Росс Грин советует использовать 4 наводящих вопроса, чтобы услышать и по-настоящему понять вашего ребенка, а затем вместе решить проблему.
Фраза 1. «Я заметил (а), что в последнее время у тебя сложности с математикой. Ты так любил этот предмет раньше. Что случилось?»
Вместо математики сюда можно поставить любую волнующую вас проблему. Ключевой момент — вы акцентируете внимание ребенка на том, что беспокоитесь за него, ведь раньше он был увереннее, энергичнее, старательнее. Подавайте это не как критику, а как наблюдение. Спросите ребенка, что он сам думает об этом, а затем внимательно слушайте.
Фраза 2. «Когда я вижу в твоем дневнике такое количество «троек», я тревожусь за твое будущее. Я переживаю, что с такими оценками ты не сможешь выбирать профессию по душе»
Если ребенок уже привык, что его постоянно критикуют, то на предыдущую фразу он может насторожиться, это нормально. Проговорите вслух свои чувства и тем самым пригласите ребенка к ответной откровенности.
Фраза 3. «Что тебе мешает собирать рюкзак вечером? Может быть, нам что-то придумать, чтобы ты не забывал об этом?»
Здесь вы снова призываете ребенка поделиться своим мнением. Старайтесь не перебивать его и не предлагать готовых решений. Выслушайте именно то, что он хочет сказать сам, без подсказок. Поддержите любую идею, высказанную ребенком, это станет положительным подкреплением на будущее. В следующий раз он пойдет на диалог охотнее.
Фраза 4. «Как получается, что иногда ты встаешь утром легко, а иногда никак не можешь проснуться?»
Тут очень важна именно такая формулировка: не «почему», а «как». В ответ на «почему», вы, скорее всего, услышите домыслы и отговорки. Думая над «как», ребенок постарается порассуждать. Если на ваш вопрос он молчит или говорит «не знаю», дайте ему время подумать. Затем озвучьте свои варианты и проследите за реакцией. Возможно, ребенок не готов говорить об этом прямо сейчас. В этом случае не давите и попробуйте поговорить в другой раз.
Еще один важный нюанс: обсуждение проблемы планируйте на удобное время. Ребенку сложно вовремя выходить в школу? Бесполезно обсуждать это в момент утренних сборов. Выделите время, когда и вам, и ребенку можно будет спокойно, без нервов поговорить об этом.
Читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги Росса Грина «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения»
